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プロフィール

じゅいえ

Author:じゅいえ
関西在住、32歳主婦。
3歳女児と0歳男児を育てています。
性格は基本、根暗で人見知り、のくせに
寂しがり屋で自意識過剰で
なんとまあ、めんどくせえ女、です。
こんな私の個人的な
育児事情を綴ります。


IMG_0210a.jpg
Authorの娘:まめこ(仮名)
2012年6月生まれ。
生まれながらに気難しく、
神経質な性格。
短気でわがまま。
口達者で大人をしばしば驚かせる。
アナ雪、ドラえもん、シンデレラ、
プリキュアが大好き。
近頃は「しずかちゃんシンデレラ」
という謎のキャラになりきり、
脅威の演技力を発揮する。
かなりの偏食、小食。
ただいま絶賛赤ちゃん返り中。


IMG_5240.jpg
Authorの息子:まめすけ(仮名)
2015年7月生まれ。
気立ての良さを絵に描いたような赤子。
温厚、暢気、単純。
かなりの風呂好き。
でも常にミドル脂臭がする。
姉に並々ならぬ想いを寄せているが、
肝心の姉には冷たくされるか無視され、
一方的な片思いを強いられている。
たまに姉から気まぐれに
相手にされることもあるため、
その刹那的麻薬的な喜びから、
姉への想いを諦めきれずにいる。


IMG_7453.jpg
Authorの夫:旦那
33歳、技術職サラリーメン。
かなり広い心の持ち主。
細かいことは気にしない。
根に持たない。
常にプラス思考。
また柔軟な思考の持ち主。
その一方でこうと決めたら絶対譲らない
頑固な一面もある。
会社ではそろそろ責任ある立場にも
立たされつつある微妙なお年頃。

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正しさは正しさのためにあるんじゃない

2016.02.05 22:58|母と私。
自分が一番正しいと思っている人ほど厄介な存在はない。
たぶん本人は、どこまで自覚があるのかないのか知らないけれど、生きづらいはずだ。
見ていてしんどいもの。
本人も、しんどい生き方だろうなって思う。
だって自分が一番正しいと思っている人の威圧は周りを取り巻く人間の心の自由を奪う。
その一番の被害者は一番近くにいる家族。
私の場合、まあそれって母のことなんだけど、母といて、娘の私がしんどいんだから、
きっと母と関わるいろんな人が同じようにしんどかっただろうと思う。
自分は自分を、正しいものと決めることでそれ以上種明かしをされないように、固く固く蓋をして、
こじ開けようとしようもんなら、こっちが疲れるからもうそれ以上触れさせずに済ませられる。
そして自分も、「私は正しい!」で終わらせているから、わざわざ固く閉じた蓋をこじ開けて、
今更中身を見てやれあれが足りないこれが腐ってる、なんて確認しなくていいから楽。
そうして自分を守っているんだなと思う。
痛々しく感じることすらある。
旦那の周りにもそういう人はいて、
まさに今の上司がそんな人で、だけど周りもお察しで、
その人だけにメールを回さず会議に呼ばなかったりされてるらしい…
こわっ…
でも、苦しんでるのは家族だけじゃないんだなあって改めて思った。
そうやって、お察しされて生暖かく、ぬるーく見守られちゃったり、してるんだろーなって。
その人がいる社会の中では。
本人もそれに気がつくと苦しくて悲しすぎるから、たぶん、自分は正しい!で無理矢理終わらせてるだけ。
それ以上深く考察なんてしない。
自分の見方、感じ方がすべて。
それがたぶん、その人達が健全に生きる唯一の術なのかもしれない。
自分を否定し出せばキリはないし、
どこまででも追い込んでしまうほうが危険なのだし。
母もたぶんそうだ。
たぶん母の持つ自己イメージと世間の母に対するイメージとはかけ離れている。
私は結局、娘だし、育ててもらったし、だから可哀想で見捨てられない。
そうやって、結局、母の仕掛けた呪縛の糸からは抜け出せないのだろう。
それもまた、運命なのかなあ…
母は、幼き頃の自分自身を、私の娘に投影していて、
それは時々度が過ぎていると思う。
私が産んだふたりめの子は男の子で、母にも弟がいて、
自分は弟よりも可愛がられなかったから、娘の赤ちゃん返りとか、弟への嫉妬心をすごい心配してる。
息子は今のところ穏やかな性格だし、いつもニコニコしてて娘とは正反対だから、
旦那の実家の方でも、男の子ってこともあるから優遇される、とか勝手に予想してる。
いつの時代?どんな妄想?
「差別されて育った悔しさは誰よりもよく知っている」とか言ってて、怖い。
その発言をしたときの母から、強烈な依存心を感じた…!
だーかーら!
そんなこと言われても、もうその気持ちは誰も引き受けられないんだよ!
あなたの依存心は、あなたの得られなかったと感じているものは、もう誰も、どうにもできない…
母の弟は待望の跡取り息子でいろいろと優遇されて…
母の姉は若くして亡くなったけど容姿が良かったために周りからチヤホヤされて、
自分だけ…
ってずっと思ってる。
ずーっと、ずーっと、今も思ってる。
くだらない、ばかばかしい、だいたい何年前の話?
そう思うのは残酷なのかな…
でも一番残酷なのは、そんな自分の娘である私のことも、母は娘を差別する親であると思っていること。
思っているというか、そうならないように監視しなきゃいけないと、思ってる感じ。
つまり、私は、母の得られなかったと思っているものを与えられなかった、〈母の母〉と同じ。
母の満たされなかった思いを満たすために、〈母の母〉のやり直しをさせられている。
母の中の、幼い母が、私に間違わせまいと必死になっている。
私に、正しい母でいろ、娘を傷つける母であってはならないと、プレッシャーをかけてくる。
まじ、こわい…
まあ、反抗しますけどね。
だけど、母は自分が一番正しいんだから、反抗されたところで堪えない。
やり過ごすしかない。
正しい母親ってなに。
そんなやつどこにいるの。
自分の築き上げた正しさのために、周りが正しくある必要性なんてどこにあんのよ。
ばっかみたい。
正しさなんてクソくらえ!
正しいなんてまやかしだ!
誰のための正しさ?なんのための正しさ?
正しいことにどんな意味があんの?
ねえねえねえねえ…
ってイライラしながら、母を見てる。
もっと楽に生きなよ。
見えるものが変わるよ。
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