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プロフィール

じゅいえ

Author:じゅいえ
関西在住、32歳主婦。
3歳女児と0歳男児を育てています。
性格は基本、根暗で人見知り、のくせに
寂しがり屋で自意識過剰で
なんとまあ、めんどくせえ女、です。
こんな私の個人的な
育児事情を綴ります。


IMG_0210a.jpg
Authorの娘:まめこ(仮名)
2012年6月生まれ。
生まれながらに気難しく、
神経質な性格。
短気でわがまま。
口達者で大人をしばしば驚かせる。
アナ雪、ドラえもん、シンデレラ、
プリキュアが大好き。
近頃は「しずかちゃんシンデレラ」
という謎のキャラになりきり、
脅威の演技力を発揮する。
かなりの偏食、小食。
ただいま絶賛赤ちゃん返り中。


IMG_5240.jpg
Authorの息子:まめすけ(仮名)
2015年7月生まれ。
気立ての良さを絵に描いたような赤子。
温厚、暢気、単純。
かなりの風呂好き。
でも常にミドル脂臭がする。
姉に並々ならぬ想いを寄せているが、
肝心の姉には冷たくされるか無視され、
一方的な片思いを強いられている。
たまに姉から気まぐれに
相手にされることもあるため、
その刹那的麻薬的な喜びから、
姉への想いを諦めきれずにいる。


IMG_7453.jpg
Authorの夫:旦那
33歳、技術職サラリーメン。
かなり広い心の持ち主。
細かいことは気にしない。
根に持たない。
常にプラス思考。
また柔軟な思考の持ち主。
その一方でこうと決めたら絶対譲らない
頑固な一面もある。
会社ではそろそろ責任ある立場にも
立たされつつある微妙なお年頃。

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本当にまじで自分の服が買えない、私。

2014.06.29 23:31|私自身のこと
もうあかん・・・
あかんで・・・
今日は日曜だったってのに、心底ほんと、イライラした。
娘に対しても、旦那に対しても、自分自身に対しても。
せっかくの家族揃っての休日だったってのに。

しかもそのイライラを、私誰にもぶつけることができなかった。
いや、ぶつけんで良かったんやけれども。
ひとり内心で沸々と沸き上がる衝動というか憤りを勝手に持て余していた。

ってのも、今日は私の服を買いに、わざわざ遠くまで買い物に出たのだった。
私、ほんと、いつ以来服買ってないんだろう、っていうくらい自分の服を買っていない。
今年の夏も、もう何年前から着ているかわかんないようなカットソーだったり、
パンツだったりでやり過ごしている。
しかもそれをほとんど2、3パターンくらいでローテしているもんだから、
なんていうかね・・・ピンとしてないのよ、服が、疲れてるっていうか・・・
型くずれ彩芽さん、なん、だわ・・・
ヨレヨレのくったくたですわ、もう・・・

普段だったらまあそれでも、なんだかそのまま流されるのよ。
流されるうちに季節が移り変わって、また今年もロクに服を買わなかったことなど綺麗に忘れられるのよ。
季節の移ろいとともにリセットよ。

だがしかし、そういうわけにはいかなくなった。
来月、人と会うことになった。っていっても別に友人なんだけど。
友人なんだけど・・・
友人だからこそ、所帯染みた、育児の苦労の滲み出た、ヨレヨレくったくたの服やら、
最近増えた白髪が見え隠れする髪とか、なんか、そういうの一切合切全部隠して、会いたい、のだ・・・。
思われたくないんだよね。
ただの見栄っつうか意地っつうか、まあある意味、欲なんだろうけど。
ああ…結婚したら、子供を産んだら、あんな風になるんだ、なんて絶対に。
自分のことよりも何よりも、まず子供のことや家計を優先しなきゃならなくて、
いつも最後の最後に回される自分にまでは、結局手が届かなくて、
伸びっぱなしでまとまらない髪も、疲れきった服も、不健康そうな面持ちも、全部そのままになるんだ…
なんて絶対に思われたくない!!

いや、友人はそんなヤなヤツじゃない。
断じてない。
けれど、私自身が我慢ならないんだわ、ものすごい。

それでこの度、友人と会うときのために服を新調することにした。
旦那は快くオーケーしてくれた。

だけどね。
いや、あなたこれ・・・
普段、自分のことを放置しすぎて、あまりにもその時間が長過ぎて・・・
(たぶんそのせいだけれど)
今更、自分が一体どんな顔をしてどんな服を選べばいいのか、もうぜんっぜんわっかんないのよ!!
結婚やら妊娠やらする前から、自分が好き好んでよく買っていたメーカーとか行ってもね、
もうどうしていいのかわかんないのよ。
どれが似合うのかもわからん。
てか、これ着たらどうなるのよ、この形・・・みたいな。
自分がどういうのが好きなのかすら分からない。初歩の初歩よ、あんたこれ。
だから、手に取ることすら憚られるのよ。
それで、単純にもう、私は年齢やその他諸々の状況の変化により、
ここの服を好まなくなったんだと勝手に納得して、
他の店を回ってみたところで、もうね・・・
何軒回ったかな、今日。
何着見ただろう、今日。
世の中に、あれだけの服がわんさかと溢れ返っていて、
ただの一着も欲しいもの、着たいものを見つけられなかった。
なんならもう、どれも同じ服に見えるわ。
惨めよ。
世の女性たちは颯爽と店から店を渡り歩き、
舌も滑らかに女性店員と渡り合い、
自分のベストオブベストを見つけてお買い上げしていくというのに・・・
なんだか、自分が、自分ひとりだけが世の流れからすっかり取り残されたような気分よ・・・
浦島太郎的な・・・

どうにもできない自分が悔しくてもどかしくて、
意地になって「絶対今日なんか買って帰る!」と思っていても、
だんだんと蓄積して行く精神的・肉体的疲労感に圧され、その意気込みすら萎えて行くよね・・・
で、意地で何か適当に買えるほど、もう私も財布の中身に対して無頓着ではないよね。
主婦だからね、これでも。

そしてね。旦那と娘と来ているわけよ、ね。
私は、自分ひとりでは到底運転して行くことなんぞ出来ないようなところに
旦那に連れて来てもらっているのにも関わらず、
一番の過ちは、今日ここに旦那と娘と来てしまったことだと悟ったね。
なんかこれ、似たようなことを前にも書いたよね。
前のブログか今のブログか、いつだったろう・・・
まったく同じことをして、まったく同じことを悟ったのに、またも同じ過ちを犯す、私。

蒸し暑いしね、人は多いし、おまけに途中で夕立もあるし・・・
それだけでもモチベーションは削がれて行くってのにさ。
けれども旦那は、根気よく私の服選びに付き合ってくれる。
男なのによくやるよ。
女の買い物ほど退屈な時間なんかないはずなのに。
それなのに、なんだかイライラするのよ私。
たぶん、私の、探してるのに見つけられない内心の焦りとか、
娘に対する苛立ちとか、そういうものを共有できない感にイラつくのよ。
随分手前勝手な話だけど。

そして娘よ。
こいつはね、抱くと重いし、ひとりで勝手にずんずんどっか行くし、
とことんまでのマイペースだし、人に迷惑かけるし、叱ってもへっちゃらだし、
所構わず座り込むし、挙げ句寝転ぼうとするし、我が儘は言うし意地は張るし・・・
まあ、予測不能な上に、制御不能よ。
こっちの思い通りになんて絶対ならないんだから。
それで、たったこれだけの距離に倍ほどの時間よ、ってくらい、遅々として我々の足は進まないのよ。
娘を制したり諭したり共に立ち止まったり時には追いかけ戻ったり、
娘が迷惑かけた御仁に片っ端から謝ったり、なんやらかんやらしていてぜんぜん目的地に進まないのよ。
こんなやっかいな生き物連れで、買い物なんかね、端から無謀な話過ぎるわ。そりゃ。

・・・で、私は結局、一着も服を買わなかった。
買えないまま、帰って来てしまった。
また、だ。

娘のことに気を取られてってのもあるけど、
でも本当は自分自身の問題だ。そこが一番大きい。
雑誌なんか久しぶりに読んで、最近の服の動向を探ったところで、なんだかますます分からなくなる。
そして、試着とかするのももともと苦手だ。
婦人服の店員の愛想笑いやセールストーク、キャピキャピ感も苦手だ。
だから服を買うというミッションはいつも失敗に終わる・・・
モウ、イヤダ、マジデ・・・。

ねえ、みんなどんな服着てんのよ、一体・・・
誰か、私をトータルコーディネートしてくれ・・・おすぎ、ピーコよ・・・

いやいや、私、あれこれ悩まずとも一着でコーディネートが完成するワンピースが欲しいねん。
で、ネットでいろいろ見まくって、
TOCCAのこのワンピースが、ものすごいひっさしぶりに真剣に欲しい!と思ったんだけども、

4835593_10015_D_500.jpg

値段を見て、撃沈するのであった・・・


4854326_10180_D_500.jpg


娘にもTOCCAのこれ、すごい可愛いと思うだけれども、やはりお高い・・・
買えん・・・
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コメント

No title

連続コメントごめんなさい。

超泣ける。わかります。
トッカのワンピかわいい。わかります。

旦那に気を遣わず、娘のことも心配せず、なんなら財布の中身も気にせず、パーっと買い物、したいですね。

>とり子さん

連続コメント、大歓迎です!
パソコンの前で小躍りします。まじで。
とかいいつつ、いつもお返事が遅くて申し訳ないす・・・

トッカワンピ、これまじで素敵すぎて鼻血でます・・・
でも37800円で絶対買えません、無理・・・
3780円だったら良かったのに、ありえないですけど・・・
娘のワンピも15000円台でした・・・ないです・・・

ひとりで買い物したいですね、ほんと。
財布とか貯金とかいろいろ考えて結局買えなかったりするんでしょうけれど。
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